粉妆楼

霍艳玲7591万字7893人读过连载

《粉妆楼》回到日内瓦后，我在舅家里住了两年，等待着们对我前途安排。舅父望自己的儿当工程师，教给我表兄点制图学，给他讲欧几得的《几何原理》。我陪着他一起，并且发生兴趣，特别对于制图学这时大家却量着叫我做表匠、律师牧师。我很欢做牧师，觉得传道说倒挺有意思可是我母亲产每年的那收入由哥哥我一分，就够供我继续书了。既然当时的年龄不那么急于择职业，就好暂时留在父家里等待，这几乎是度光阴，同还得支付一虽然公平合、数目却也在可观的饍费啊，读者们，你们是想知那土台上胡桃树的伟大历的，就请你们听听它那惊的悲剧吧，如果可能的话请不要颤抖有一天，我正厨房隔壁的一屋子里独自念。女仆把朗拜西埃小姐的几拢梳放在砂石上烤干。在她取的时候，发一把拢梳有一齿儿都断了。是谁弄坏的呢除我以外，没别人到这间房来过。他们追我，我否认动那个拢梳。朗尔西埃先生和拜尔西埃小姐起来训诫我，问我，甚至还吓我，我始终决否认，然而我的一切抗议没有用，他们定是我弄坏的尽管人们从来见过我如此大说谎。他们把件事看得很严，事实上也应这样看。毁坏西、说谎、硬认错，似乎都该受罚。可是回却不是朝拜西埃小姐动手惩罚我。他们我舅父贝纳尔了信，舅父来。我那可怜的兄也被加上另种同样严重的名，我们两个要受到同样的处。这次由我父动手的处罚真厉害。为了毒攻毒，彻底正我那败坏了欲望，这可能不能再好的方了。所以，此在很长一个时内这些欲望没再来干扰我我离开包塞以后，将近三十年时间从没有一次愉快地想过在里的光景，只觉得那里没有什值得念念不忘的。但是当我盛即逝，行将进入老年的时候，的回忆逐渐消失，而这些回忆重新浮起，深深地刻在我的脑，而且越来越显得美妙和有力我好象由于感到生命即将逝去设法把它抓回来，再从头开始那个时期的一点小事都使我喜，其所以如此，只是因为它是个时候的事情。时间、地点和物的情况，我都回忆起来了：仆或男仆在屋子里忙着；一只子从窗户飞进屋来；我背诵的候有一只苍蝇落在我的手上；种情景历历在目。我清楚地记我们住过的那个房间的一切布；右边是朗拜尔西埃先生的书，墙上挂着一张历代教皇的版、一只晴雨表和一个大型日历这所房子后面，是一座花园，势很高，那里有许多覆盆子树不仅树荫遮住了窗子，甚至有树枝一直钻到窗户里面来。我知道读者并不大需要知道这些但是我需要把这些告诉读者。有在这幸福岁月里的一些轶事现在想起来还使我喜欢得跳跃来，我有什么不敢向读者说的！特别有五、六件轶事应该讲讲。让我们打个折扣吧。我给删去五件，只谈一件；不过这件，请允许我尽量把它述说得一些，好让我延长一下我的快。这样追溯到我感情生活的最初迹，我发觉有些因素有时似乎常矛盾，但又连在一起，有力产生一个同样而单纯的效果；又发现有些因素表面看来都一，由于发生了某些情况而形成全不同的巧合，以致使人想象出它们之间当初会有什么关系譬如，谁能相信我灵魂上一种坚强的力量，是从我那有着柔与嗜欲两种因素的血液的同一源里淬砺出来的呢？下面的事并没离开我刚才所说的主题，们却可以从中得出完全不同的象我的舅父和我父亲样，也是个喜欢玩的人，他也象我父一样不善于用义务束自己，很少关心们。舅母是一个稍虔信派教徒作风的诚女人，她宁愿去圣诗，也不愿注意们的教育；他们对们几乎是完全放任我们也从来不滥用种放任。我们两人影不离，互相帮助无求于他人，而且为我们从来不想去那些和我们年纪相的顽童们厮混，所丝毫没有沾染上由终日无所事事而养的那种浪荡逍遥的气。其实，我说我闲散是错误的，因我们一辈子也没有闲过。值得庆幸的，我们感到极为有的各种毫不间断的戏，使我们在家里个不停，甚至使我不想出门。我们自作鸟笼子、笛子、子、鼓，盖小房子作水枪、弩弓等玩。我们也学我那位善的年迈外祖父那制造钟表，有时竟坏了他的那些工具另外还有一种最喜的爱好，就是在纸涂抹，起画稿，施，加彩，糟蹋颜色有一个名叫刚巴高达的意大利江湖艺到日内瓦来，我们看过一次就不想再了；但是，他有木，我们也就造起木来；他的木偶演一喜剧式的东西，我也就为我们的木偶喜剧。没有变音哨，我们就用假嗓子那滑稽小丑的语声来演我们这些动人喜剧，我们那些慈的长辈们倒也都耐地看，耐心地听。是有一天，我的舅贝纳尔召集家人朗了他自己写的一篇人的讲道稿。于是们又丢开了喜剧，写起讲道稿来了。些琐事没有多大意，我自己也承认；过，这些琐事证明我们最初的教育是么需要很好的指导才能使我们这些在样幼小的年龄就几自己管束自己的孩很少滥用这种放任我们不太需要结交伴，甚至有这种机，我们也不重视。们出去散步的时候经常看到孩子们玩，但是并不羡慕，至也不打算参加。们两人之间的友情以使我们心满意足只要我们两人能在起，就是最单调的乐，我们也会感到悦我那欢畅的童年生活就这样结束。从那以后我再也享受不到纯洁幸福了。就是在今天，我仍觉得所回忆的幸福童年也就到这里为。我们以后还在包塞住了几个月在这期间，我们在那里，就好象们所描述的亚当的情况那样，虽还在地上乐园，但已不能再享受中之乐：表面的环境虽然没有变生活实际完全不同了。学生对于们的教导者再也没有那种热爱、敬、亲密和信赖的关系了，我们不把他们看做洞悉我们心灵深处神灵了！我们做了坏事不象从前样感到羞愧，而是比以前更加害被人告发：我们开始隐瞒、反驳说谎。我们那个年龄所能有的种邪恶，腐蚀了我们的天真，丑化我们的游戏。田园生活在我们眼也失去了那种令人感到惬意的宁和淳朴，好象变得荒凉阴郁了；象盖上了一层黑幕，使我们看不它的优美。小花园也辍了耕，我不再去莳花锄草。我们不再轻轻去把地上的土掀开，发现我们撒的种于发了芽也不再欢呼了。我讨厌了这种生活，人家也讨厌了们。舅父把我们接回去，我们就朗拜尔西埃先生和朗拜尔西埃小分了手，彼此都觉得腻烦，没有么惜别之感我写这件事的时候，还觉得脉怦怦跳动；即使我活到十万岁这些情景也一直历历在目。这我有生以来第一次对不公正和力的感受，它深深地铭刻在我心上，以致一切和这种感受有的观念都会使我的心情又象最那样激愤起来；这种感受，一始是由我自己身上而起的，以它变得非常坚强并且完全摆脱个人的利害关系，无论不公正为的受害者是谁，也无论它是么地方发生的，只要我看见或到，便立刻怒发冲冠，有如身。每当我在书中读到凶恶暴君残忍，或是邪恶僧侣的阴谋诡的时候，真有心不惜万死去把些无耻之徒宰掉。有时我看到只公鸡、一头母个、一只狗或其他畜生侵害别的畜生，我往会跑得满身大汗去追它，或用块去砍它，唯一的理由就是因它恃强凌弱。这种感情可能是的天性，我也相信一定是生来有的；但是，我第一次所遭受不公正的沉痛回忆和我的天性切融合得太久，因而这种天性加增强了

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更新时间：2021-04-23